Supersticiones

Llevo un tiempo (¡casi 2 años!) guardando enlaces sobre el temita de la religión. Al principio seguramente porque vi algún artículo que me llamó la atención y como siempre lo guardo en los borradores del blog hasta que me entre la inspiración. Ahora tengo tantos que no sé por dónde empezar.

TODAS SON IGUALES

Para empezar a mi me da exactamente igual en qué quiera creer la gente. Cristianos, judíos, musulmanes o adoradores de Carlos Jesús, para mi no hay diferencia y de ahí el título del post.

En mi particular campaña para empezar a quitarnos a las religiones de en medio, he decidido quitarles ese halo de grandeza y llamarlas lo que realmente son: supersticiones. Digo yo, ¿qué diferencia hay entre el judaísmo y los jedis? ¿O entre el islam y los 13 millones de naves que vienen de Raticulín? ¿O entre el cristianismo y la “brujería” por mucho que el Papa se empeñe que los jóvenes la condenen? ¿Cómo puede tener la cara de poner sus supersticiones por encima de las de los demás?

La única diferencia es que algunas supersticiones llevan contándonoslas 2000 años y tienen millones de fieles, las otras no. Pero, en serio, ¿qué diferencia hay por ejemplo entre creer en que el espíritu santo preñó a la virgen sin ponerla un dedo encima y que en el jardín de mi patio hay unos gnomos verdes que me dictaron las leyes originales de Guatanajú? Vale que a día de hoy los creyentes en el Gran Guatanajú somos pocos, pero coño, dame 2000 años y ya verás como junto fieles.

Ta dah

Christianity

Así que cuando sentamos el precendente de que creer en los gamusinos no es sólo normal, sino que nos garantiza derechos y excepciones a la ley, llega un artista al INEM de Inglaterra y dice que no se quita la capucha porque es un Jedi. Vuelve a por otra. Pero claro, al centro no le quedan más cojones que pedirle perdón.

De todo ello deduzco la primera norma del supersticioso:

Aquél que crea en cualquier tipo de gamusino no tiene la base moral para despreciar o reírse de otro adorador de distintos gamusinos

Corolario:

Que tú creas en un dios tiene el mismo valor que otra persona crea en Carlos Jesús

Esto que propongo, sin embargo, no le parece bien al señor obispo de Almería:

[...] cuando se pretende igualar a las religiones, como si todas tuvieran el mismo significado histórico y social en la génesis y desarrollo de un pueblo se evidencia la falacia de un igualitarismo de falso cuño democrático [...] ¿Cómo entender la historia de Almería sin su Virgen Patrona?

FUERA LAS SUPERSTICIONES DEL ESTADO

Como bien sabe el obispo, queramos o no, tenemos una cultura judeo-cristiana. Tradiciones cristianas, iglesias, etc. Correcto, estamos de acuerdo. Ahora, en lo que no estamos de acuerdo es en que eso tenga que seguir así.

Yo quiero un estado 100% laico y luego cada uno en su casa o en su templo que adore a quien le parezca. A ver si poco a poco nos vamos sacudiendo las supersticiones judeo-cristianas.

Es por eso que iniciativas como quitar los crucifijos de actos oficiales y colegios públicos son importantes. Cierto que no son más que “detalles”, pero hay que empezar a hacerle ver al personal que sus supersticiones no nos incumben a los demás. ¿Por qué se tiene que parar una ciudad porque venga el Papa?

Crucifijos en las aulas

El problema está, y esto es lo que más me molesta, en que los señores de las supersticiones se empeñan en meterse en mi vida y en la de los demás. Se empeñan en hacer de sus supersticiones leyes. De sus supersticiones odio y muerte:

De dios no se puede discutir porque no existe. De lo que se puede discutir es de las consecuencias que dicha creencia tiene. Consecuencias políticas y sociales. Así que, finalmente, el hecho de que mucha gente crea en dioses nos incumbe a todos.

El problema es que el proselitismo que puede hacer una asociación está siempre en dependencia directa de los valores de los que se proponga ser prosélita. Si dichos valores son antidemocráticos, sexistas, homófobos, discriminadores, contrarios a la libertad… en ese caso dichos valores no deberían poder enseñarse en ningún espacio público, cuánto menos en una escuela. Hay que atreverse a decir que hay valores sobre los que la sociedad ha alcanzado consensos democráticos y que no deberían poder enseñarse en ninguna escuela. Que la mujer es más apropiada para cuidar a los niños que los hombres o que la heterosexualidad es superior a la homosexualidad, tiene derecho a creerlo cualquiera, e incluso a expresarlo, escribirlo, defenderlo, sí, pero no a enseñarlo a los niños y niñas.

Y sin embargo, aún no nos atrevemos a discutir que la iglesia católica tenga derecho a enseñar estas cosas en sus escuelas, que encima pagamos todos. A la iglesia católica le hemos perdido la fe, pero no hemos aprendido a perderle el respeto. [...] La iglesia católica dispone de un excedente de respeto que parece no terminarse nunca. ¿Qué más tiene que hacer para que le perdamos el respeto? Quizá no existe otra organización que siga funcionando que haya traído, que siga trayendo, tantos crímenes, tanta injusticia, tanta infelicidad. Las iglesias matan. La iglesia católica mata cuando se opone al uso del condón en países que luego no pueden pagar las medicinas contra el sida. No hay en el mundo una organización con tantas condenas firmes por pederastia y abuso infantil. Y es curioso que la pederastia, que es fundamentalmente heterosexual, en el caso de la iglesia, en cambio, sea fundamentalmente homosexual. Pero, eso sí, sus condenas contra los homosexuales recorren el mundo haciendo que en muchos países la vida sea invivible para éstos. Estamos hablando de Latinoamérica, donde las iglesias atacan y condenan la homosexualidad legitimando a los paramilitares y escuadrones de la muerte que matan a tres homosexuales al mes en Brasil, por ejemplo. Hablo de la iglesia que ha apoyado toda clase de regímenes asesinos en Latinoamérica, en España. Hablo de la iglesia que prefiere una niña de 9 años muerta o madre a que aborte. Hablo de la iglesia que pretende (si la dejáramos) condenar a todas las mujeres a vidas invivibles y a todos y todas a la infelicidad. Y aun le tenemos respeto.

Ejemplos: David Attenborough recibe amenazas, un judío rocía con gas a una mujer por ir en una acera de hombres mientras otros compañeros de superstición pegan a otra por ir a un párking un sábado y abrasan la cara de una chica por vestir “inmodesta”. También tenemos ejemplos más anecdóticos como que en Italia blasfemar en un campo de fútbol se castigará con tarjeta roja.

ABUSOS

El Papa dando lecciones

El chiste lo dice todo. ¿Cómo se permite Ratzinger, responsable de tapar a miles de pederastas (algún cardenal calcula que unos 20.000) que han abusado de miles de niños, dar lecciones de moralidad?

La lista es es tan exageradamente grande que uno no sabe muy bien que hacer con ella: abusos sexuales a discapacitados, los legionarios de cristo reconocen los abusos de su fundador, el Vaticano tapa abusos a sordos, el hermano del papa pidiendo disculpas por estar al tanto de severos castigos físicos y abusos sexuales y no hacer nada, la brutal orgía pedófila que ha sido Irlanda con la connivencia del estado, también Australia, Chicago, Kentucky, Argentina

¿Te parece preocupante? A monseñor Cañizares no:

No preocupa excesivamente [los casos de pederastia] porque nosotros estamos asentados sobre la cruz de jesuscristo y eso siempre es salvación, siempre es victoria.

O_O

Ojo que a monseñor no le preocupan las miles de violaciones a menores y vidas rotas, porque, agárrate, están asentados sobre la cruz de jesucristo y eso siempre es salvación, siempre es victoria. Como dice José Pérez en Mi Mesa Cojea, igual habría que cambiar la campaña de los buses ateos por otra que ponga:

EXISTA O NO EXISTA DIOS… NO SE FOLLE NIÑOS, PADRE

¿Cómo puede ningún católico seguir apoyando a la iglesia? ¿Cómo puede nadie prestar su apoyo a semejante institución?

MORAL Y OBRA SOCIAL

Otra faceta bastante indignante de muchas supersticiones es cómo se atribuyen en exclusiva ciertos valores morales. Respetar a los demás, ser buena persona, no robar, etc., etc. Me pregunto yo cuál es el valor real de seguir esas normas morales si se siguen bajo amenazas. Es por eso que dios prefiere a los ateos:


God prefers atheist

Yo no robo pues porque está mal, vaya, no porque tenga miedo de ir al infierno. También se hace complicado ser los adalides de la moralidad cuando se le niega comunión a niños discapacitados.

La conferencia episcopal dice que “le ahorra al Estado ‘decenas de miles de millones’” basado en que la Iglesia o sus instituciones (Cáritas) hacen “labor social”. Bueno, pues pongamos las cuentas claras: que el Estado no le de ni un duro a la iglesia, le quite los beneficios fiscales y no le subvencione sus jaranas de 60 millones de euros y que utilice lo ahorrado para cumplir con su obligación de cuidar de los ciudadanos. Listo.

¿ESPERANZA?

Ninguna mientras haya gente que se fía de alguien que se jacta de ser único interlocutor válido de dios simplemente porque es lo que sus padres le han contado desde pequeñito.

Uno podría pensar que es la magnitud del tema de los abusos lo que está provocando cierta reacción por parte de la iglesia : un obispo destituido por aquí, un mea culpa por allí o una condena a la orgía de adolescentes de la curia por allá. Pero no soy tan ingenuo.

Lo único que está motivando esa limitadísima reacción es que las noticias ahora viajan y a bastante velocidad. Antes era imposible conectar 2 hechos separados por miles de kilómetros y ahora no. Ahora la gente está viendo que la casa del señor está mucho más cerca de ser la carpa principal del festival internacional del culo de monaguillo que esa bonita fachada de amor y solidaridad que nos quieren vender. Va a ser que ya no cuela.

Para mi la única salida decente de la iglesia sería pedir perdón, disolverse, vender todas sus pertenencias, utilizar la pasta para compensar a víctimas pasadas y futuras y esto es todo amigos.

Por soñar que no sea.

Ea.

Go go go!

Lo primero: he saltado de un avión (que estaba volando, se entiende).
Lo segundo: estoy vivo, este post no viene de un bot.
Lo tercero: jo-der.

Sí mis amigos, ayer nos dimos el lujazo de hacer un salto en tándem (te tiras enganchado al instructor) y la verdad es que es memorable. Lo bueno de saltar en tándem es que el cursito de seguridad es bastante rápido ya que no tienes mucho que hacer, son 20 minutillos en los que básicamente tratan de calmarte. Así que desde que llegas hasta que saltas pasan como 45-50 minutos.

Una vez hecho el tema de seguridad, te pones el mono, el casco y las gafas de aviador de los 50, los guantes, firmas donde dice “si te pasa algo a nosotros no nos cuentes” y a esperar a tu avioneta que no es más que un pequeño coche con alas.

En nuestro caso saltábamos 3 novatos (con nuestros instructores) y un grupo de molones que hacen piruetas y malabares. Como digo el espacio dentro de la avioneta es MUY reducido. Hay que entrar por orden contrario de salto, sentarse en el suelo perfectamente cocolocados entre las piernas de tu instructor y apretujarse bastante. En ningún caso te puedes poner de pie.

Dale torete

El coche con alas despega y la verdad es que da menos impresión de la que yo esperaba. Aun así, los novatos intentamos poner cara como si no nos importase, cosa que evidentemente no consigues, mientras los mayores están haciendo el bolondro entre ellos como si aquello fuera lo más normal del mundo.

Cuando andas sobre los 5.000 pieces (1.500 metros), es cuando el instructor se engancha a ti. Y vaya si lo hace. Hasta el punto de que cuando ha terminado tienes que respirar prácticamente al mismo ritmo.

La avioneta sigue para arriba a lo suyo, vas mirando la bonita costa este de Inglaterra, etc. etc. Tarda como unos 15 minutos en llegar a 12.500 pies (3.800 metros) y entonces…

GO GO GO!

Ahí es cuando empieza el cachondeo. El semáforo pasa de rojo a verde, los mayores hacen su ritual de buena suerte entre ellos y un minuto después un HIJOPUTA abre la puerta. ¡Abre la puta puerta!

No contento con eso, saca el cuerpo por fuera y se queda colgando enganchado con una mano. Es el cámara y va primero. Al mismo tiempo otro está en la puerta dando salida a cada saltador. El primero se acerca. Y de repente… GO!

Literalmente desaparece de tu vista. Luego otro, go!, otro, go!, otro, go! Van desapareciendo entre un ruido bastante alto. Todo esto pasa en unos ¿40 segundos? que es el tiempo exacto en darte cuenta de que el siguiente eres tú. Más que nada porque tu instructor está empujándote poco a poco. Ay dios…. De repente te ves sentado en la puerta con los pies colgando. El golpe de viento en las piernas es el primer subidón.

En teoría, tienes que tener la cabeza echada hacia atrás, pegada al pecho de tu instructor. En la práctica, al igual me acordé. Así que por un segundo estaba sentado en la puerta de un avión, ruido ensordecedor, el viento dándole una paliza a mis pies y yo mirando hacia afuera. Es entonces cuando llegan los 5 segundos más brutales. El cabrón te ha tirado del avión.

A la salida vas sobre 225 km/h, son los 5 segundos de caída libre total. La sensación de fuerza con la que caes es realmente indescriptible. Salvaje. No sólo estás cayendo, sino que vas en picado.

5 segundos es el tiempo que tarda el instructor en abrir el paracaídas estabilizador que te “frena” hasta los 190 km/h y pasas del picado a estar bocabajo. Ahora 50 segundos de caída libre hasta los 1.500 metros.

Velocidad, viento, ruido, piruetas, gritar sin parar, mirar el paisaje, atravesar una nube… es todo tán rápido… Sientes los 2 toques en el hombro que te dice que te amarres que va a abrir el paracaidas principal. Y vaya si lo hace. El frenazo es casi tan grande como la aceleración inicial, pero la verdad es que no te importa porque estás concentrado en respirar, que se te había pasado con tanto alboroto.

Ahora estás colgando “tranquilamente”, tratando de asimilar lo que ha pasado, cuando de repente notas que te empiezas a aflojar. O_O

PÁNICO

¡¿Qué coño pasa?! Notas que te empiezas a aflojar y como que te despegas del instructor. No he pasado más miedo JAMÁS. Ea, ¡la palmo! me digo. Instintivamente intentas agarrarte a algo y es entonces cuando oyes al instructor: “te estoy aflojando un poco para que estés más cómodo“. LAPUTAMADREQUETEPARIÓJOPUTA. Esos segundos no se los recomiendo a nadie.

Ay, ay, ay. Bueno, planeamos, miramos el paisaje, me vuelve el pulso, el color y las pelotillas a su sitio y en un par de minutos aterrizamos sin problemas.

¡¡¡¡¡CABRÓN CASI ME MATAS DEL SUSTO!!!!!!

(le digo amablemente a mi instructor)

¿No te lo habían dicho en la instrucción?

(me responde)

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!

(grito)

Jajajajajajaja

(se escojona)

——

En fin. Si no hubiera sido por el pequeño detalle de pensar que iba a morir hubiera sido de 10. Incluso con eso la experiencia es un 9. Y ahora que sé lo que esperar volvería a repetir sin dudarlo.

Go go go!

Oxford vs Cambridge

¡Ganamos!

Sin mucho plan para semana santa me entero de que el sábado 3 es la carrera del año. Dicho y hecho, quedo con amiguismo para irnos de excursión a London y ver la carrera a eso de las 16.30h.

5 minutos antes de salir de casa me da por mirar en qué lugar de Londres es la carrera exactamente. Sí, en Londres, que se corre en el Támesis, no un año en Oxford y otro en Cambridge como hemos pensado todos alguna vez. Bueno, pues por alguna razón creía que sería por el centro de Londres. Vamos, vistas al Big Ben, London Eye y demás. Error. La carrera es bien al sur-oeste. ¿Tiempo estimado de llegada? 2 horitas y media entre tren y metro. Bueno, venga.

Con mis provincianas entendederas, yo pensaba que encontraríamos grandes carteles anunciando la carrera y cómo llegar, tanto en Cambridge como en Londres. Quicir, es un gran evento ¿no? Error. Ni una maldita señal. Bueno, pues con internet y sentido arácnido (más bien internet) nos llegamos al punto de salida en el puente de Putney.

Llegamos pronto (las 15h) y con hambre así que a comer. Por suerte acertamos con el lugar: Rump. Una berguer de bacon + blue cheese digna de enmarcar. Después de comer, sobre las 16, por fin empezamos a ver ambientillo. Mayormente universitarios bien cociditos, algún padre de postín y la verdad que no mucho turista.

Con media hora por delante, nos decidimos a andar hasta la llegada y esperarles allí. Error. Nos pillaron a mitad del recorrido (+6,7km) así que al final los vimos pasar al lado del puente de Hammersmith. Aquí va mi cutre-video:

En ese punto Oxford iba por delante (por el margen sur del río, el más fácil, se decide a suertes), pero luego Cambridge ganó contra pronóstico para dejar las cosas 80-75 a favor nuestra. ¡Ya está! Panzada de viaje y los ves poco más de un minuto.

Así que no nos quedó más remedio que tomarnos otra pinta mientras la muchedumbre se apelotonaba en el metro, y de vuelta a casa con el deber cumplido.

Hasta el año que viene. O no.

Noticias colaterales de los Oscars

De vuelta a casa he leído como casi siempre el Evening Standard, un gratu-periódico londinense. Hoy por supuesto mención especial a los Oscars. Sin entrar a valorar a quién han premiado, me ha llamado la atención:

Una vez más, las mujeres son juzgadas hasta el mínimo detalle por su apariencia, los hombres no

Aquí está el vídeo de las mejor y peor vestidas. Se supone que algunas estarán tristes o contentas de estar en una lista o la otra.

¿Los hombres? La tendrían que haber liado parda para aparecer en alguna lista similar. Que haberlas haílas, pero en mucha menor medida.

11 millones de dólares es una película de bajo presupuesto

Aguanta la pedrá:

Bigelow, [...] saw her low-budget Iraq war drama The Hurt Locker beat Cameron’s blockbuster Avatar to be named best film..

El presupuesto en la Wikipedia: The hurt locker.

A algunos les da igual lo que ganen, quieren más

Matt Damon quejándose de que a él los estudios sólo le ofrecían las películas que Brad Pitt y Gorge Clooney rechazaban, y con menor sueldo. Para poner esto en perspectiva, recordemos que Mr. Damon se llevó, por ejemplo, 26 millónes de dólares por The Bourne Supremacy. Eso sí, en el mismo artículo afirman que es el actor más rentable.

Por cierto, en esta me váis a tener que creer porque no encuentro el enlace en la web del periódico. Pero vamos, palabrica que Matt andaba enfurruñado.

Un abrazo : )

Brasil – Rio Janeiro – Ilha do Mel – Floripa

Ya se me ha pasado el olor a playa brasileira así no quiero dejar pasar mucho tiempo para poner los detalles por escrito que tengo memoria de pez.

Para empezar la primera sorpresa: llueve mucho. Éste está siendo uno de los peores veranos que recuerdan en Brasil. Y cuando digo malo, me refiero a malo de verdad. De 2 semanas hemos tenido 4 días de lo que uno espera sea el verano en Brasil: SOL. El resto nublado o lluvia o lluvia a mala hostia. No he visto llover tanto en ningún otro sitio. Y sin parar. Un día y medio lloviendo sin descanso te pone al borde del llanto cuando llevas planeando las vacaciones un año. Por suerte, el alcalde de Rio contrató a una bruja para que parara la lluvia para Nochevieja en Copacabana. Funcionó. Por lo menos durante un par de días. Pero vamos, que también tuvimos mucha suerte ya que teníamos pensado ir a Angras do Reis (corrimiento de tierra, al menos 50 muertos) y pasamos por Sao Paulo un día antes de las mega-inundaciones que paralizaron la ciudad y el estado. Así que de lo malo-malo, no nos fue tan mal.

Rio de Janeiro

Vaya ciudad, da para unos cuantos posts de ella sola.

Es imposible abstraerse de las noticias y leyendas urbanas con el tema de la seguridad, pero yo tengo que decir que nosotros no tuvimos absolutamente ningún problema. También es cierto que andamos con mil ojos y no dimos pie a meternos en jaleos con cosas tipo excursión por las fabelas o llevando cosas de valor visibles (reloj, portátil, collares, etc.). Pero vamos, que nos movimos bastante en transporte público y andamos lo nuestro sin ningún susto.

El tráfico es para verlo. Como en esos vídeos de Youtube, pero en directo. Los autobuses que suben a Santa Teresa por calles empedradas no son aptos si padeces del corazón, los taxis son kamikazes reconvertidos (aunque baratos) y en general más te vale mirar 4 veces a ambos lados y no quitar la vista mientras cruzas.

Por suerte en su día decidimos alojarnos fuera de la zona más comercial en un barrio que se llama Santa Teresa (1, 2). Hace unos 10 – 15 años era una zona complicada en temas de seguridad, pero ahora está bastante bien. En lo alto de una de las muchas colinas de Rio (se sube en el bondinho un tranvía de época que aun se conserva), todas las casas son coloniales, algunas bastante ruinosillas, otras arregladas, otras de mucha, mucha pasta. La mayoría de la gente son brasileiros mezclados con los extranjeros que están en los hotelillos de la zona. Nosotros nos alojamos en la Pousada Pitanga y estamos encantados: habitación más que cuidada, super limpia, internet gratis y nos dieron bastantes consejos para movernos por Rio.

Luego están las cosas básicas de Rio que simplemente no te puedes perder: el Cristo Redentor (3) y el Pan de Azúcar (4). No hay mucho que decir, sólo que para ir al Corcovado hay que ir muy, muy temprano o la cantidad de gente te lo arruina (5). Nosotros llegamos sobre las 12 y “sólo” tuvimos que hacer una hora de cola para las entradas que nos dieron para el tren que subía casi a las 15. Y esa es otra, la subida en tren es bonita, pero para mi no vale 3 horas de espera. Lo que no sabíamos antes de ir es que por lo visto se pueden sacar entradas por internet y evitar la cola. La web oficial del Corcovado enlaza con esta web de venta de entradas donde parece que las venden, pero hay que registrarse. Si no las podéis apañar por internet, yo creo que es mejor hablar con el hotel para conseguir un taxi que te suba hasta la parte más alta desde donde aun hay que pillar un taxi oficial y la entrada. Un lío pero ya digo que el tren no vale 3 horas de espera.

Luego las playas, claro. De día sólo fuimos a Ipanema y… pues hombre, hay que ir y esas cosas, pero si te sale un día bueno de sol en temporada alta está a re-ven-tar que no cabe un alma (y mira que es grande). Si tienes pensado alquilar sombrilla en la playa, vuélvelo a pensar porque vas a llegar tarde. Nosotros acabamos comprando una en las tiendas al lado de la playa (en Ipanema no están en la misma playa, sino un par de paralelas por detrás, busca Lojas Americanas) por unos 12-15 euros. Lo mejor las olas, que son una pasada.

Y a Copacabana fuimos en Nochevieja. Pues lo mismo, no vas a estar allí y no ir, ¿no? Aunque nosotros pensamos en no ir (sobretodo cuando a las 5pm llovía a mares) resulta que Santa Teresa cierra completamente a medio día del 31 de Diciembre. De hecho, el centro de Rio (6) daba respeto sobre las 7pm porque no había nadie por la calle. El caso, metro y a Copacabana sobre las 10pm. Juntarse se juntan 2 millones de personas, pero como son 4 kilómetros de playa, pues tampoco hay agobios. Nosotros compramos una bandera de Brasil por 3 euros y nos la apañamos de asiento en la arena y tan ricamente, la gente ni la pisaba ni nada. Dicho esto, esperaba algo más del ambiente. Estábamos cerca de unos altavoces pero la música estaba bastante bajita antes de las 12. Los brasileiros, a pesar de que iban todos con sus neveras de birra tampoco estaban montando mucha jarana. La justa, la verdad.

Y luego llegan los fuegos (7). Si los analizas uno por uno no son especialmente espectaculares. Ahora, cuando tiran para arriba en todo el frontal de la playa y te das cuenta de la inmensidad de Copacabana y del número de gente allí reunido… pues se te aflojan un poco las canillas. Luego un poco de rollo otra vez, la música muy bajita (hablo de la misma playa) y tampoco habían sandungueros tirando de palmas ni nada. Nos quedamos hasta las 2am y nos volvimos después de saltar nuestras 7 olas correspondientes cuando las caras de los que nos rodeaban se empezaban a desencajar. De las fiestas de los hoteles y tal, ni idea, ni las miramos. Por cierto, en Nochevieja se va de blanco y con ropa interior amarilla (lo digo por si os extraña en el vídeo que casi todo el mundo vaya de blanco).

En fin, si tuviera que volver, creo que volvería en temporada baja (Julio o Agosto). Menos gente, más barato, menos calor y sobre todo menos lluvia (la temporada de lluvia allí es en verano). Por cierto, ir en Carnaval no lo recomienda nadie.

Después del año nuevo, empezamos nuestro viaje al Sur. La estación de buses de Rio es digna de la ciudad, un puto caos de gente. Nuestro bus salió con 45 mins de retraso, estabamos sudando como malditos, maaaaazo de gente…. se nos abrieron las puertas del cielo cuando subimos : )

Resulta que en Brasil el bus es lo que más se usa. Los vuelos internos son bastante caros y el tren es casi inexistente, por lo que lo del bus lo tienen bien montado. Puestos sobre aviso gracias a nuestros amigos brasileños, pillamos un autobus de “lujo”. Yo siempre dudo de cosas de “lujo” que están al alcance de mi bolsillo, pero esta valió la pena. Las “poltronas” (asientos) eran enormes, y se reclinan casi por completo, lo cual hizo que nuestro viaje de 12 horas a Curitiba se pasara en un plis. Y todo por 70 euros. G-O-L. Un par de horas en Curitiba y buseto a Pontal do sul y de ahí 30 mims de barquito a Ilha do Mel.

Ilha do Mel

Si hubo una decepción, fue ésta. Como el viaje entre Rio y Floripa en bus era un poco demasiado de un tirón, decidimos hacer una “escala técnica”. Buscamos en el mapa, preguntamos a colegas, buscamos en Google y todo apuntaba a Ilha do Mel como destino idóneo: una isla pequeña, sólo se llega en barco, no hay ningún medio motorizado ni carreteras en la isla

Lo peor de todo, el hotel. La posada Coraçao Ilha do Mel es cara, habitación minúscula y el personal bastante poco agradable. Ya cuando vi la web, no me dio buena espina, pero fueron los únicos que nos dieron habitación en esas fechas y para sólo 2 días. No se molestaron en hacer la habitación de un día para otro y para colmo de males el grifo de la ducha daba un mini-calambre cuando lo tocabas… Lo dijimos, lo miraron durante un rato y se escaquearon diciendo que “era normal”. Yo sólo pensaba que en si les pillan con algo así en Inglaterra les cierran el chiringo al instante. En fin, un desastre. Coraçao Ilha do Mel no, no, no, mal, mal, mal (un poco de googleismo).

A parte de eso, la isla en general está bastante poco cuidada. No sé, montones de detalles que no cuidan nada como papeleras sin recojer y cosas similares. No es que yo necesite que la isla esté como Capri, pero no daba buen rollismo. Lo único, la playa “da fora” (la que da al atlántico): gigante, poca gente, super limpia y bastante olas (8).

En fin, no mucho más que decir salvo que nos olvidamos la sombrilla que compramos en Ipanema en el barco de vuelta y que el bus urbano que nos llevó a Paranaguá tardó 1h 30m y no tenía aire acondicionado. ¬¬

De Paranaguá a Florianópolis 9 horas más de bus.

Florianópolis

Hasta este día habíamos estado sólos danzando por los brasiles a nuestra bola, pero en Floripa fue donde nos juntamos con nuestros colegas que son la razón por la que fuimos a Brasil. Igual que en Ilha do Mel todo empezó mal, en Floripa todo empezó bien: WiFi gratis en la estación de bus y colega que viene a buscarte con birras frías. BIEN.

Floripa es un isla un poco más grande que Mallorca, pero con forma más alargada. El Norte es la zona más turística (a la que no fuimos) y el centro-Sur es la zona con más locales (donde estaban nuestros colegas, a 15 minutillos andando de la playa de Campeche). Lo bueno es que la mayor parte es zona protegida, no se puede construir más. Así que hay montañas y montañas (9), playas y playas en las que no construyen. Las únicas que hay son porque llevan allí toda la vida.

Floripa está lleno de playas gigantes y con bastante poca gente para lo que se ve por la costa Española. Otra vez muchas olas, arena fina y playas limpias… genial. Nos pasamos un buen día en la playa de los Naufragados (10), a la que sólo se llega a) caminata por bosque tropical de 40 minutillos o b) 15 minutos de barcaza. Así que nunca tiene mucha gente. La caminata está bien, pero si vas a hacerla mejor lleva algo de calzado que vaya más sujeto que unas simples Havaianas (chanclas oficiales de Brasil, deberían darlas al bajar del avión, 11). Yo no lo sabía y lo hice descalzo sin mayores peligros, pero te arriesgas a pisar una mala piedra.

Dos comilonas que resaltar.

Bar do Arante. Buffet de pescados a todo lo que da (12). Mejillones (de este calibre! 13), cangrejos, doradas, arroz, ensaldas… Bueno y a reventar. Además de postre tiene helados que venden… al peso : )

Tropilha Grill. Este está en Florianópolis continente, no en la isla (técnicamente es San José) así que pilla un poco fuera pero vale la pena. Madre del amor qué jartá de comer. Tiene un buffet con quesos, aceitunas, tomates secos, ensaladas… sólo eso ya vale la pena. Pero es que lo bueno es el rodizio: dícese de un ser humano que se sienta en una mesa y es agasajado sin descanso por una tropa de camareros que vienen con infinitos tipos de carnes de las que van sirviendo lasquinhas (pequeños trozos, pero si quieres te dejan la pieza entera) hasta que pides por favor que no te den más de comer (14). Qué infierno.

En fin, y millones de cosas que me dejo pero ya me queda mega-gigante el post. Quien esté interesado que me pille por banda con un par de birras y rajo lo que haga falta.

Y nada, para quitarme la depresión post-parto, pues pensando ya en cuál será el próximo viaje gordo (en 2 años). Se admiten sugerencias : )

¡Salud!

Juan Delgado – Sunny Xmas

¡Anda! ¿No os he dicho que me voy de vacaciones a Brasil? El viaje será una mierda, pero contárselo a todo el mundo es lo puto mejor. Como pinchar los jueves. Aquí va:

Juan Delgado - Sunny Xmas

Perdón por los fallos y tal. Foto the Fabrício Sousa.

A disfrutarla: descargar.

Las cartas de Brown

Hace bien poco han saltado los tabloides ingleses al cuello de Gordon Brown, primer ministro británico. Resulta que en una carta de condolencias a la familia de un soldado fallecido en servicio confundió una “m” por una “n” en el nombre (del muy común James al no tan común Janes) y además la letra era poco legible.

Yo en ese mismo momento me dije: “Joder, el primer ministro escribe cartas de condolencias él mismo y de puño y letra, vaya detalle“. Más teniendo en cuenta que sólo en lo que va de 2009 han fallecido 95 soldados británicos en Irak y Afganistán.

A la señora Janes le pareció una gran ofensa, se fué al Sun y lo contó todo. Visto el error, Mr. Brown llamó personalmente a la mujer durante 15 minutos para disculparse por la falta y por su letra poco legible (resulta que el hombre es ciego de un ojo por un accidente de rugby cuando era un mozalbete) pero eso tampoco le pareció suficiente. Además grabó la conversación y la hizo pública. En este punto se han formado 2 bandos uno para darle caña al hombre, otro para defenderlo alegando que fue un descuido y que ya ha pedido perdón.

Pero a mi el cerebro ya se había ido a otra parte. Concretamente al resto de madres que pierden a sus hijos en accidente laboral. That’s right baby, accidente laboral. Porque digo yo que si un soldado muere haciendo su trabajo es un accidente laboral ¿no? ¿Dónde están las cartas personales a cada bombero, policía, albañil o jardinero que muere en acto de servicio? ¿Por qué son más importantes las vidas de los soldados? ¿Por qué hay que tener esa consideración con ellos y no con el resto?

Y por favor que nadie me cuente que están allí para defendernos, traer democracia y demás patrañas. Los países occidentales el que más el que menos están metidos allí para arramplar con todo lo que puedan. Y desde luego no vas a saquear un país de recursos naturales pidiéndolo por favor. O pones los cojones (en formato tanque) encima de la mesa o no hay país tan tonto. Eso sin contar con los pequeños “desmanes” de algunos de los que van.

En fin, que lo siento realmente por la señora Janes y el resto de familiares, pero están siendo tratados bastante mejor que el resto de profesiones que cuando mueren todo el homenaje que reciben es aparecer en las estadísticas del año siguiente.

Awesome y awful

Awesome: “maravilloso, increible”. Se pronuncia osom.
Awful: “horrible, fatal”. Se pronuncia oful.

Una prueba más de que el inglés es su idioma y se lo follan como quieren.

Solucionando el problema de los idiomas, Zárate style

Ya solucioné en su día el problema de la vivienda, ahora toca el de los idiomas. Vamos a tardar 20 años, pero a coste CERO.

Resulta que por cosas de curro he pasado un día y medio en Suecia, incluídas unas horas por Dinamarca. ¿Cómo? Pues es que Malmo está a 20 minutos de tren de Copenhague, asi que aterrizas en Dinamarca, pillas un tren, cruzas un mar, y llegas a Suecia.

Incluso en mi breve estancia he tenido que interactuar con unos cuantos seres humanos por supuesto sin tener ni idea de danés o sueco. Este fue el resultado:

Revisora de tren Copenhague > Malmo: sabe inglés.
Tendero de Burguer King de Malmo: sabe inglés.
Taxista: sabe inglés.
Taquillera del tren de la estación de Lund (cerca de Malmo): sabe inglés.
Revisora del tren Lund > Copenhague: sabe inglés mejor que yo de aquí a Lima.
Camareros del aeropuerto de Copenhague: saben inglés mejor que los ingleses.

Cosas veredes. ¿Y cómo saben todos estos inglés? ¿Son mucho más listos? ¿Son mucho más guapos? ¡NO! Es una cosa mucho más práctica y sencilla: no doblan ni las películas ni las series.

Si alguien intentara mañana poner pelis en VO en España le darían de palos, así que hay que empezar por los que no tienen fuerza suficiente para ello: los niños.

SOLUCIÓN: Empezar a emitir mañana todos los programas infantiles en versión original subtitulada. Como si son en japonés. A los enanos les da igual y empezarían a afinar el oído. FF>> 20 años y tienes a una generación de tontañeros que habrá pasado horas por lo menos escuchando otros idiomas. Como no creo que genéticamente seamos más tontos que los nórdicos, digo yo que los chavales saldrán con por lo menos una idea de idiomas, aunque sólo sea oído (que no es poco).

Y un servidor es prueba viviente, no con el inglés, sino con el catalán, idioma que aprendí a fuerza de ver horas y horas y horas de Goku en la TV3. Nunca jamás cogí un libro de gramática ni lo estudié, así que aunque no creo que pueda escribir mis memorias en catalán, puedo ver la tele y leer sin problemas. Gol.

Lo mejor del plan es que tiene coste CERO, o en cualquier caso mucho menos coste que el doblaje. Eso sin contar con que evitaríamos que Warrick nos vendiera natillas (o lo que sea que anuncia estos días) un segundo después de estar resolviendo crímenes.

Pues nada, aquí lo dejo para ZP y los ministros de Educación y Cultura.

¿Qué es lo siguiente que hay que arreglar?

Paripé

Andaba yo bicheando por el foro de Clubbing Spain cuando me encontré con un post sobre David Guetta. Para los que no sabéis, este hombre es un DJ un poco lo que es comercial, que es un adjetivo que se tiene que usar y pensar con cuidado porque es muy fácil caer en el “nadie me entiende, lo que yo hago es de puta madre“, pero bueno, al lío. En el post enlazaban este vídeo de una actuación del susodicho Guetta con Kely Rowland a la que le ha hecho un remix que como buena cantadita estará triunfando en todos los garitos de Aluche. A saber:

Si no te has martirizado con el temazo, ya te lo cuento yo: David Guetta (aka, el pincha) hace el paripé como si estuviera mezclando algo, cuando no lo hace. Además, no contentos con luces de colorcitos y 4 bailarines, de repente, sin venir a cuento, sale un rider haciendo el mongolo con la bici por mitad del escenario. Yo me quedé o.O

La música es TAN mala que necesitan de todo el espectáculo: lucecitas, pantallas gigantes, tía cañón, DJ de palo dando saltos, bailarines, bicicletista… todo lo que sea necesario para desviar la atención de lo que, se supone, es lo importante: la música.

El siguiente vídeo es de Sinéad O’Connor, 1988, cantando a cara de perro Troy:

Nufsaid.