Noticias colaterales de los Oscars

De vuelta a casa he leído como casi siempre el Evening Standard, un gratu-periódico londinense. Hoy por supuesto mención especial a los Oscars. Sin entrar a valorar a quién han premiado, me ha llamado la atención:

Una vez más, las mujeres son juzgadas hasta el mínimo detalle por su apariencia, los hombres no

Aquí está el vídeo de las mejor y peor vestidas. Se supone que algunas estarán tristes o contentas de estar en una lista o la otra.

¿Los hombres? La tendrían que haber liado parda para aparecer en alguna lista similar. Que haberlas haílas, pero en mucha menor medida.

11 millones de dólares es una película de bajo presupuesto

Aguanta la pedrá:

Bigelow, [...] saw her low-budget Iraq war drama The Hurt Locker beat Cameron’s blockbuster Avatar to be named best film..

El presupuesto en la Wikipedia: The hurt locker.

A algunos les da igual lo que ganen, quieren más

Matt Damon quejándose de que a él los estudios sólo le ofrecían las películas que Brad Pitt y Gorge Clooney rechazaban, y con menor sueldo. Para poner esto en perspectiva, recordemos que Mr. Damon se llevó, por ejemplo, 26 millónes de dólares por The Bourne Supremacy. Eso sí, en el mismo artículo afirman que es el actor más rentable.

Por cierto, en esta me váis a tener que creer porque no encuentro el enlace en la web del periódico. Pero vamos, palabrica que Matt andaba enfurruñado.

Un abrazo : )

Brasil – Rio Janeiro – Ilha do Mel – Floripa

Ya se me ha pasado el olor a playa brasileira así no quiero dejar pasar mucho tiempo para poner los detalles por escrito que tengo memoria de pez.

Para empezar la primera sorpresa: llueve mucho. Éste está siendo uno de los peores veranos que recuerdan en Brasil. Y cuando digo malo, me refiero a malo de verdad. De 2 semanas hemos tenido 4 días de lo que uno espera sea el verano en Brasil: SOL. El resto nublado o lluvia o lluvia a mala hostia. No he visto llover tanto en ningún otro sitio. Y sin parar. Un día y medio lloviendo sin descanso te pone al borde del llanto cuando llevas planeando las vacaciones un año. Por suerte, el alcalde de Rio contrató a una bruja para que parara la lluvia para Nochevieja en Copacabana. Funcionó. Por lo menos durante un par de días. Pero vamos, que también tuvimos mucha suerte ya que teníamos pensado ir a Angras do Reis (corrimiento de tierra, al menos 50 muertos) y pasamos por Sao Paulo un día antes de las mega-inundaciones que paralizaron la ciudad y el estado. Así que de lo malo-malo, no nos fue tan mal.

Rio de Janeiro

Vaya ciudad, da para unos cuantos posts de ella sola.

Es imposible abstraerse de las noticias y leyendas urbanas con el tema de la seguridad, pero yo tengo que decir que nosotros no tuvimos absolutamente ningún problema. También es cierto que andamos con mil ojos y no dimos pie a meternos en jaleos con cosas tipo excursión por las fabelas o llevando cosas de valor visibles (reloj, portátil, collares, etc.). Pero vamos, que nos movimos bastante en transporte público y andamos lo nuestro sin ningún susto.

El tráfico es para verlo. Como en esos vídeos de Youtube, pero en directo. Los autobuses que suben a Santa Teresa por calles empedradas no son aptos si padeces del corazón, los taxis son kamikazes reconvertidos (aunque baratos) y en general más te vale mirar 4 veces a ambos lados y no quitar la vista mientras cruzas.

Por suerte en su día decidimos alojarnos fuera de la zona más comercial en un barrio que se llama Santa Teresa (1, 2). Hace unos 10 – 15 años era una zona complicada en temas de seguridad, pero ahora está bastante bien. En lo alto de una de las muchas colinas de Rio (se sube en el bondinho un tranvía de época que aun se conserva), todas las casas son coloniales, algunas bastante ruinosillas, otras arregladas, otras de mucha, mucha pasta. La mayoría de la gente son brasileiros mezclados con los extranjeros que están en los hotelillos de la zona. Nosotros nos alojamos en la Pousada Pitanga y estamos encantados: habitación más que cuidada, super limpia, internet gratis y nos dieron bastantes consejos para movernos por Rio.

Luego están las cosas básicas de Rio que simplemente no te puedes perder: el Cristo Redentor (3) y el Pan de Azúcar (4). No hay mucho que decir, sólo que para ir al Corcovado hay que ir muy, muy temprano o la cantidad de gente te lo arruina (5). Nosotros llegamos sobre las 12 y “sólo” tuvimos que hacer una hora de cola para las entradas que nos dieron para el tren que subía casi a las 15. Y esa es otra, la subida en tren es bonita, pero para mi no vale 3 horas de espera. Lo que no sabíamos antes de ir es que por lo visto se pueden sacar entradas por internet y evitar la cola. La web oficial del Corcovado enlaza con esta web de venta de entradas donde parece que las venden, pero hay que registrarse. Si no las podéis apañar por internet, yo creo que es mejor hablar con el hotel para conseguir un taxi que te suba hasta la parte más alta desde donde aun hay que pillar un taxi oficial y la entrada. Un lío pero ya digo que el tren no vale 3 horas de espera.

Luego las playas, claro. De día sólo fuimos a Ipanema y… pues hombre, hay que ir y esas cosas, pero si te sale un día bueno de sol en temporada alta está a re-ven-tar que no cabe un alma (y mira que es grande). Si tienes pensado alquilar sombrilla en la playa, vuélvelo a pensar porque vas a llegar tarde. Nosotros acabamos comprando una en las tiendas al lado de la playa (en Ipanema no están en la misma playa, sino un par de paralelas por detrás, busca Lojas Americanas) por unos 12-15 euros. Lo mejor las olas, que son una pasada.

Y a Copacabana fuimos en Nochevieja. Pues lo mismo, no vas a estar allí y no ir, ¿no? Aunque nosotros pensamos en no ir (sobretodo cuando a las 5pm llovía a mares) resulta que Santa Teresa cierra completamente a medio día del 31 de Diciembre. De hecho, el centro de Rio (6) daba respeto sobre las 7pm porque no había nadie por la calle. El caso, metro y a Copacabana sobre las 10pm. Juntarse se juntan 2 millones de personas, pero como son 4 kilómetros de playa, pues tampoco hay agobios. Nosotros compramos una bandera de Brasil por 3 euros y nos la apañamos de asiento en la arena y tan ricamente, la gente ni la pisaba ni nada. Dicho esto, esperaba algo más del ambiente. Estábamos cerca de unos altavoces pero la música estaba bastante bajita antes de las 12. Los brasileiros, a pesar de que iban todos con sus neveras de birra tampoco estaban montando mucha jarana. La justa, la verdad.

Y luego llegan los fuegos (7). Si los analizas uno por uno no son especialmente espectaculares. Ahora, cuando tiran para arriba en todo el frontal de la playa y te das cuenta de la inmensidad de Copacabana y del número de gente allí reunido… pues se te aflojan un poco las canillas. Luego un poco de rollo otra vez, la música muy bajita (hablo de la misma playa) y tampoco habían sandungueros tirando de palmas ni nada. Nos quedamos hasta las 2am y nos volvimos después de saltar nuestras 7 olas correspondientes cuando las caras de los que nos rodeaban se empezaban a desencajar. De las fiestas de los hoteles y tal, ni idea, ni las miramos. Por cierto, en Nochevieja se va de blanco y con ropa interior amarilla (lo digo por si os extraña en el vídeo que casi todo el mundo vaya de blanco).

En fin, si tuviera que volver, creo que volvería en temporada baja (Julio o Agosto). Menos gente, más barato, menos calor y sobre todo menos lluvia (la temporada de lluvia allí es en verano). Por cierto, ir en Carnaval no lo recomienda nadie.

Después del año nuevo, empezamos nuestro viaje al Sur. La estación de buses de Rio es digna de la ciudad, un puto caos de gente. Nuestro bus salió con 45 mins de retraso, estabamos sudando como malditos, maaaaazo de gente…. se nos abrieron las puertas del cielo cuando subimos : )

Resulta que en Brasil el bus es lo que más se usa. Los vuelos internos son bastante caros y el tren es casi inexistente, por lo que lo del bus lo tienen bien montado. Puestos sobre aviso gracias a nuestros amigos brasileños, pillamos un autobus de “lujo”. Yo siempre dudo de cosas de “lujo” que están al alcance de mi bolsillo, pero esta valió la pena. Las “poltronas” (asientos) eran enormes, y se reclinan casi por completo, lo cual hizo que nuestro viaje de 12 horas a Curitiba se pasara en un plis. Y todo por 70 euros. G-O-L. Un par de horas en Curitiba y buseto a Pontal do sul y de ahí 30 mims de barquito a Ilha do Mel.

Ilha do Mel

Si hubo una decepción, fue ésta. Como el viaje entre Rio y Floripa en bus era un poco demasiado de un tirón, decidimos hacer una “escala técnica”. Buscamos en el mapa, preguntamos a colegas, buscamos en Google y todo apuntaba a Ilha do Mel como destino idóneo: una isla pequeña, sólo se llega en barco, no hay ningún medio motorizado ni carreteras en la isla

Lo peor de todo, el hotel. La posada Coraçao Ilha do Mel es cara, habitación minúscula y el personal bastante poco agradable. Ya cuando vi la web, no me dio buena espina, pero fueron los únicos que nos dieron habitación en esas fechas y para sólo 2 días. No se molestaron en hacer la habitación de un día para otro y para colmo de males el grifo de la ducha daba un mini-calambre cuando lo tocabas… Lo dijimos, lo miraron durante un rato y se escaquearon diciendo que “era normal”. Yo sólo pensaba que en si les pillan con algo así en Inglaterra les cierran el chiringo al instante. En fin, un desastre. Coraçao Ilha do Mel no, no, no, mal, mal, mal (un poco de googleismo).

A parte de eso, la isla en general está bastante poco cuidada. No sé, montones de detalles que no cuidan nada como papeleras sin recojer y cosas similares. No es que yo necesite que la isla esté como Capri, pero no daba buen rollismo. Lo único, la playa “da fora” (la que da al atlántico): gigante, poca gente, super limpia y bastante olas (8).

En fin, no mucho más que decir salvo que nos olvidamos la sombrilla que compramos en Ipanema en el barco de vuelta y que el bus urbano que nos llevó a Paranaguá tardó 1h 30m y no tenía aire acondicionado. ¬¬

De Paranaguá a Florianópolis 9 horas más de bus.

Florianópolis

Hasta este día habíamos estado sólos danzando por los brasiles a nuestra bola, pero en Floripa fue donde nos juntamos con nuestros colegas que son la razón por la que fuimos a Brasil. Igual que en Ilha do Mel todo empezó mal, en Floripa todo empezó bien: WiFi gratis en la estación de bus y colega que viene a buscarte con birras frías. BIEN.

Floripa es un isla un poco más grande que Mallorca, pero con forma más alargada. El Norte es la zona más turística (a la que no fuimos) y el centro-Sur es la zona con más locales (donde estaban nuestros colegas, a 15 minutillos andando de la playa de Campeche). Lo bueno es que la mayor parte es zona protegida, no se puede construir más. Así que hay montañas y montañas (9), playas y playas en las que no construyen. Las únicas que hay son porque llevan allí toda la vida.

Floripa está lleno de playas gigantes y con bastante poca gente para lo que se ve por la costa Española. Otra vez muchas olas, arena fina y playas limpias… genial. Nos pasamos un buen día en la playa de los Naufragados (10), a la que sólo se llega a) caminata por bosque tropical de 40 minutillos o b) 15 minutos de barcaza. Así que nunca tiene mucha gente. La caminata está bien, pero si vas a hacerla mejor lleva algo de calzado que vaya más sujeto que unas simples Havaianas (chanclas oficiales de Brasil, deberían darlas al bajar del avión, 11). Yo no lo sabía y lo hice descalzo sin mayores peligros, pero te arriesgas a pisar una mala piedra.

Dos comilonas que resaltar.

Bar do Arante. Buffet de pescados a todo lo que da (12). Mejillones (de este calibre! 13), cangrejos, doradas, arroz, ensaldas… Bueno y a reventar. Además de postre tiene helados que venden… al peso : )

Tropilha Grill. Este está en Florianópolis continente, no en la isla (técnicamente es San José) así que pilla un poco fuera pero vale la pena. Madre del amor qué jartá de comer. Tiene un buffet con quesos, aceitunas, tomates secos, ensaladas… sólo eso ya vale la pena. Pero es que lo bueno es el rodizio: dícese de un ser humano que se sienta en una mesa y es agasajado sin descanso por una tropa de camareros que vienen con infinitos tipos de carnes de las que van sirviendo lasquinhas (pequeños trozos, pero si quieres te dejan la pieza entera) hasta que pides por favor que no te den más de comer (14). Qué infierno.

En fin, y millones de cosas que me dejo pero ya me queda mega-gigante el post. Quien esté interesado que me pille por banda con un par de birras y rajo lo que haga falta.

Y nada, para quitarme la depresión post-parto, pues pensando ya en cuál será el próximo viaje gordo (en 2 años). Se admiten sugerencias : )

¡Salud!

Juan Delgado – Sunny Xmas

¡Anda! ¿No os he dicho que me voy de vacaciones a Brasil? El viaje será una mierda, pero contárselo a todo el mundo es lo puto mejor. Como pinchar los jueves. Aquí va:

Juan Delgado - Sunny Xmas

Perdón por los fallos y tal. Foto the Fabrício Sousa.

A disfrutarla: descargar.

Las cartas de Brown

Hace bien poco han saltado los tabloides ingleses al cuello de Gordon Brown, primer ministro británico. Resulta que en una carta de condolencias a la familia de un soldado fallecido en servicio confundió una “m” por una “n” en el nombre (del muy común James al no tan común Janes) y además la letra era poco legible.

Yo en ese mismo momento me dije: “Joder, el primer ministro escribe cartas de condolencias él mismo y de puño y letra, vaya detalle“. Más teniendo en cuenta que sólo en lo que va de 2009 han fallecido 95 soldados británicos en Irak y Afganistán.

A la señora Janes le pareció una gran ofensa, se fué al Sun y lo contó todo. Visto el error, Mr. Brown llamó personalmente a la mujer durante 15 minutos para disculparse por la falta y por su letra poco legible (resulta que el hombre es ciego de un ojo por un accidente de rugby cuando era un mozalbete) pero eso tampoco le pareció suficiente. Además grabó la conversación y la hizo pública. En este punto se han formado 2 bandos uno para darle caña al hombre, otro para defenderlo alegando que fue un descuido y que ya ha pedido perdón.

Pero a mi el cerebro ya se había ido a otra parte. Concretamente al resto de madres que pierden a sus hijos en accidente laboral. That’s right baby, accidente laboral. Porque digo yo que si un soldado muere haciendo su trabajo es un accidente laboral ¿no? ¿Dónde están las cartas personales a cada bombero, policía, albañil o jardinero que muere en acto de servicio? ¿Por qué son más importantes las vidas de los soldados? ¿Por qué hay que tener esa consideración con ellos y no con el resto?

Y por favor que nadie me cuente que están allí para defendernos, traer democracia y demás patrañas. Los países occidentales el que más el que menos están metidos allí para arramplar con todo lo que puedan. Y desde luego no vas a saquear un país de recursos naturales pidiéndolo por favor. O pones los cojones (en formato tanque) encima de la mesa o no hay país tan tonto. Eso sin contar con los pequeños “desmanes” de algunos de los que van.

En fin, que lo siento realmente por la señora Janes y el resto de familiares, pero están siendo tratados bastante mejor que el resto de profesiones que cuando mueren todo el homenaje que reciben es aparecer en las estadísticas del año siguiente.

Awesome y awful

Awesome: “maravilloso, increible”. Se pronuncia osom.
Awful: “horrible, fatal”. Se pronuncia oful.

Una prueba más de que el inglés es su idioma y se lo follan como quieren.

Solucionando el problema de los idiomas, Zárate style

Ya solucioné en su día el problema de la vivienda, ahora toca el de los idiomas. Vamos a tardar 20 años, pero a coste CERO.

Resulta que por cosas de curro he pasado un día y medio en Suecia, incluídas unas horas por Dinamarca. ¿Cómo? Pues es que Malmo está a 20 minutos de tren de Copenhague, asi que aterrizas en Dinamarca, pillas un tren, cruzas un mar, y llegas a Suecia.

Incluso en mi breve estancia he tenido que interactuar con unos cuantos seres humanos por supuesto sin tener ni idea de danés o sueco. Este fue el resultado:

Revisora de tren Copenhague > Malmo: sabe inglés.
Tendero de Burguer King de Malmo: sabe inglés.
Taxista: sabe inglés.
Taquillera del tren de la estación de Lund (cerca de Malmo): sabe inglés.
Revisora del tren Lund > Copenhague: sabe inglés mejor que yo de aquí a Lima.
Camareros del aeropuerto de Copenhague: saben inglés mejor que los ingleses.

Cosas veredes. ¿Y cómo saben todos estos inglés? ¿Son mucho más listos? ¿Son mucho más guapos? ¡NO! Es una cosa mucho más práctica y sencilla: no doblan ni las películas ni las series.

Si alguien intentara mañana poner pelis en VO en España le darían de palos, así que hay que empezar por los que no tienen fuerza suficiente para ello: los niños.

SOLUCIÓN: Empezar a emitir mañana todos los programas infantiles en versión original subtitulada. Como si son en japonés. A los enanos les da igual y empezarían a afinar el oído. FF>> 20 años y tienes a una generación de tontañeros que habrá pasado horas por lo menos escuchando otros idiomas. Como no creo que genéticamente seamos más tontos que los nórdicos, digo yo que los chavales saldrán con por lo menos una idea de idiomas, aunque sólo sea oído (que no es poco).

Y un servidor es prueba viviente, no con el inglés, sino con el catalán, idioma que aprendí a fuerza de ver horas y horas y horas de Goku en la TV3. Nunca jamás cogí un libro de gramática ni lo estudié, así que aunque no creo que pueda escribir mis memorias en catalán, puedo ver la tele y leer sin problemas. Gol.

Lo mejor del plan es que tiene coste CERO, o en cualquier caso mucho menos coste que el doblaje. Eso sin contar con que evitaríamos que Warrick nos vendiera natillas (o lo que sea que anuncia estos días) un segundo después de estar resolviendo crímenes.

Pues nada, aquí lo dejo para ZP y los ministros de Educación y Cultura.

¿Qué es lo siguiente que hay que arreglar?

Paripé

Andaba yo bicheando por el foro de Clubbing Spain cuando me encontré con un post sobre David Guetta. Para los que no sabéis, este hombre es un DJ un poco lo que es comercial, que es un adjetivo que se tiene que usar y pensar con cuidado porque es muy fácil caer en el “nadie me entiende, lo que yo hago es de puta madre“, pero bueno, al lío. En el post enlazaban este vídeo de una actuación del susodicho Guetta con Kely Rowland a la que le ha hecho un remix que como buena cantadita estará triunfando en todos los garitos de Aluche. A saber:

Si no te has martirizado con el temazo, ya te lo cuento yo: David Guetta (aka, el pincha) hace el paripé como si estuviera mezclando algo, cuando no lo hace. Además, no contentos con luces de colorcitos y 4 bailarines, de repente, sin venir a cuento, sale un rider haciendo el mongolo con la bici por mitad del escenario. Yo me quedé o.O

La música es TAN mala que necesitan de todo el espectáculo: lucecitas, pantallas gigantes, tía cañón, DJ de palo dando saltos, bailarines, bicicletista… todo lo que sea necesario para desviar la atención de lo que, se supone, es lo importante: la música.

El siguiente vídeo es de Sinéad O’Connor, 1988, cantando a cara de perro Troy:

Nufsaid.

No hemos avanzado nada

Bueno, por lo menos no tanto. La mujer sigue estando bastante jodida.

Yo soy de la opinión de que las mujeres se quedaron bastante cortas en su revolución. Que yo sepa, de todas las cosas que se le permiten a los hombres (a saber: tener pelos en cualquier parte del cuerpo, acostarse con quien le de la gana y ser un campeón, peerse sin mucha vergüenza, fumar, eructar, trabajar en la profesión que quiera, beber, rascarse los genitales en público sin que sea un escándalo, etc.) sólo se quedaron con 2: fumar y trabajar.

Lo de fumar no lo entiendo mucho, la verdad. Ellas más que nadie sabían que besar ceniceros no era agradable, pero mira, igual era alguna forma de venganza o algo.

Lo de trabajar sí que lo entiendo, claro. No hay independencia real si no la hay económica, así que era un paso bastante necesario. Pero el otro día leía un artículo en el Times (ahí queda eso) que decía que esa independencia económica las grandes marcas la habían aprovechado como un filón para establecer la nueva cruz de la mujer: el consumismo. Si la mujer ahora tiene pasta, de la noche a la mañana tenemos un ejército de nuevas clientas con la cartera llena, vamos a buscarles algo para que puedan aliviar esa carga.

Así que en una acción digna de los más sádicos cabrones que se recordarán nunca, decidieron mandar el siguiente mensaje:

MUJER, ODIA TU CUERPO

Para la industria de la belleza el cuerpo de la mujer es como el cerdo, todo se aprovecha. Tienen un odio para cada recoveco: el pelo tiene que ser fuerte, largo hasta el culo y liso. EL RESTO DEL PELO TIENE QUE DESAPARECER (piernas, brazos, cara, dedos, genitales, axilas). Sin tripa ni michelines. Piel suave y sin imperfecciones. Las uñas de pies y manos cuidadas y pintadas. Las pestañas largas. Sombra de ojos. Pendientes. Piernas firmes. Culo bien puesto. Brazos tirando a delgados. Tetas grandes Y para arriba (igual da que esta idea contravenga las leyes de la física). Nada de arrugas. Bronceado hasta llegar al naranja (¿cáncer?, bah, eso son leyend… mierda)…

What. The. Fuck.

¿Quién coño puede cumplir todo eso? Nadie, ni las profesionales. Atención a “las lorzas que sobresalían del escote de J.Lo“:

Desde luego, J.Lo tiene unas lorzas en esa foto que son un escándalo, no sé cómo la dejaron salir así a la calle…

La industria bien sabe que poner un límite inalcanzable es justo lo que necesita para que la mujer esté permanentemente frustrada consigo misma y por lo tanto dispuesta a gastar para poner remedio: cremas para todo, maquillaje, operaciones de estética, gimnasios, dietas… En fin.

Por supuesto tienen infinitos medios y dinero a espuertas para mandar sus recaditos.

Para empezar no hay una puta fea cantando, en la tele o en el cine. Pista para las despistadas: o estás buena o no te molestes. Además a las pocas que no cumplen con el canon pronto las llevan por el camino correcto.

¿Habéis visto vídeos musicales recientemente? La supuesta revolución sexual de la mujer se ha quedado en mostrarse como perras en celo a la mínima oportunidad. Cada vez que aparece una nueva actriz (que por supuesto está cañón) me pregunto cuánto tardará en aparecer en el FHM, Man, Playboy, o semejantes. Las revistas “hechas por mujeres y para mujeres” no es que ayuden mucho y aquí un ejemplo de lo que van cantando algunas:

I want to be rich and I want lots of money
I don’t care about clever I don’t care about funny
I want loads of clothes and fuckloads of diamonds
I heard people die while they are trying to find them

And I’ll take my clothes off and it will be shameless
‘Cuz everyone knows that’s how you get famous

[...]

And I am a weapon of massive consumption
And its not my fault it’s how I’m programmed to function

[...]

Now I’m not a saint but I’m not a sinner
Now everything is cool as long as I’m getting thinner

Que para los que no sepan inglés viene a decir: “quiero ser rica, no me importa ser inteligente o divertida. quiero ropa y diamantes. me desnudaré sin ninguna vergüenza porque todo el mundo sabe que así te haces famosa. soy un arma de consumo masivo, no es mi culpa es como me han programado. no soy una santa pero tampoco una pecadora, todo está bien mientras siga adelgazando“.

Nufsaid.

Juan Delgado – Big Sur

Juan Delgado - Big Sur

Big Sur Highway es un tema que tiene ya sus añitos y que yo escuché por primera vez en el Deep Volumen II que es un pedazo de discazo como una catedral. En su día hice unos gugels y me enteré de que Big Sur es una zona en California entre San Francisco y Los Ángeles.

Hete aquí que el año pasado allá por el mes de Octubre me pegué un bonito viaje Los Ángeles > San Francisco – San Francisco > Los Ángeles en coche. El viaje de ida del tirón por la 5 y el de vuelta por la 1. El orden de los factores en este caso es bastante importante porque no es lo mismo conducir por la carretera de la playa con la playa *justo* a tu mano derecha que con un carril en medio.

Y vaya carretera.

La 1 pasa por Half Moon Bay, Santa Cruz, Monte Rey, Pacific Grove, Pebble Beach, Port San Luis, Santa Bárbara, Malibú, Santa Mónica… espectacular. En un momento estás a 10 metros de la playa y en el siguiente estás en mitad de una reserva natural. Es para verlo.

Pero hasta que hagas un hueco para ir a verlo, puedes escúcharlo.

Big Sur es el CD que me hubiera gustado oir mientras conducía tranquilamente por aquellos parajes. Sin prisa, parando a zamparse un burrito como una catedral o a echar una foto como la de la portada, hecha en Malibú un 20titantos de Octubre y que yo, personalmente, he titulado “Los surferos preocupaos”.

Que lo disfruten.

Subflash 09

Un pequeño tecno inciso en Dando la chapa.

Los chicos de Subflash acaban de anunciar la edición de este año repitiendo en Alicante el último fin de semana de Agosto.

Un servidor unduvo de ponente hace un par de años y la verdad es que me volví encantado. Para mi lo mejor de Subflash es que es una conferencia familiar donde antes o después acabas hablando y conociendo a todo el mundo. Los 40 o 50 vamos a comer juntos, a tomar una cerve juntos, a la playa juntos… No hay salas exclusivas para ponentes, ni fiestas exclusivas para ponentes ni nada por el estilo. Es más, no hay ninguna diferencia entre ponentes y asistentes lo cual hace que la gente se sienta como en casa.

Dicho esto, se va a lo que se va que y no es otra cosa que hacer el friki. Sin ir muy lejos ya está confirmada la primera charla: Papervision3D y realidad aumentada por el señor Alex Sánchez.

Por desgracia yo este año no puedo ir (me voy al FOTB y además ya tengo plan para ese fin de semana en Londres), pero tú en lugar de quedarte haciendo el vaguete deberías pasarte, no te arrepentirás. Eso sí, date prisa que las plazas se acaban : )

¡Pasadlo bien!